Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
06:41 

in se
consider this diem carped
до меня внезапно дошло, что в самые эпичные моменты своей жизни я всегда руководствовался не логикой, не эмоциями, не выгодой, даже не безопасностью или комфортом. я руководствовался такой штукой, которая похожа на физиологическую принципиальность. у меня дома это чаще всего называли "дурью". и я их понимаю.

я вспоминаю и отмечаю себе личную хронологию.

мне 15. сводная двоюродная сестра ревнует к компании, в которой мы случайно оказались вместе, и врёт моим родителям про сатанизм и наркотики, которые мы с ними якобы принимаем, в надежде, что родители запретят мне с ними общаться. позже враньё вскрывается, моя честь восстановлена, сестра рыдает и просит прощения, я прощаю и вычёркиваю этого человека из своей жизни. не слышу больше, не вижу, не отвечаю, как галлюцинации. первые полгода меня уламывают перестать и помириться. потом она перестаёт появляться в нашем доме.

мне 17. через год поступать в университет. я люблю биологию, языки и человеческий мозг. отец говорит мне, что у него есть знакомые, связанные с биофаком МГУ, там ожидается недобор в следующем году, и есть шансы засунуть меня без вступительных. я благодарю его и отказываюсь, после чего иду подавать документы туда, куда смогу поступить самостоятельно, а не по знакомству. на лингвистику и межкультурку, на вечернее, чтобы платить хотя бы за свою учёбу самостоятельно.

мне 19. у меня за плечами год универа и подработок разной степени бессмысленности. мне срочно нужна новая работа на дольше, чем 2 месяца. мать пилит меня идти в секретари, куда студентов-лингвистов без навыков берут охотнее всего, а уж с языками, а уж с моей мордашкой. рассказывает про фирму мужа своей подруги, где мне вообще надо будет только улыбаться, подавать бумажки и делать кофе иногда. я в ужасе осаждаю интернеты и нахожу вакансию корректора-редактора в Дарвиновском музее. на одной наглости и упёртости прохожу стресс-собеседование и остаюсь там на 3,5 года.

мне 21. я - студент-лингвист, единственный сотрудник издательского отдела музея и волный слушатель нескольких курсов биофака МГУ. того самого. я сплю по 3-4 часа в сутки, пью кофеин в таблетках и глюкозу для инъекций прямо из горла аптечной бутыли. профессор вирусологии, после лекций отвечающий на мои тупые вопросы, говорит, что может пустить меня работать в лабораторию, только если я отхожу к нему на курс биотехнологии год, неофициально. либо я могу закончить своё первое образование, не спеша, и он договорится, чтобы мне нашли применение как молодому специалисту с дипломом. я выбираю курс, год бегаю к нему между учёбой, работой и мгу, получаю первый в жизни нервный срыв и курс нейролептиков. и получаю своё.

мне 22. в музее у меня есть кабинет, зарплата выше средней по этой ставке, и я занимаюсь редактурой научпросвета и конференций без всяких программ, голым мозгом и абсолютной грамотностью, которой не существует. в лаборатории биотехнологии при НИИ имени Гамалеи меня несколько раз спрашивают "ты понимаешь, что работы будет много? а денег почти не будет?". я говорю "да" и без сожалений ухожу к ним на должность лаборанта-исследователя с зарплатой в 2,5 раза ниже прожиточного минимума. я понимаю, что за работу мне бы дали там как специалисту с дипломом гуманитарного профиля. но теперь я здесь никто, и мне дают всё, чему я готов научиться и что не превысит мой уровень ответственности. и немного больше.

мне 23. каждую неделю мне звонят из дома, упрекают в неконтактности и напоминают, что мне есть, где жить, вмессто того, чтобы мотаться по чужим домам и платить за это бешеные деньги. я снимаю новую комнату каждые пару месяцев, подрабатываю вечерами где угодно, включая уборку, потому что зарплаты в НИИ хватает как раз на комнату, а есть тоже иногда надо.

мне 24. на последнем курсе универа с нас начинают вымогать деньги прямым текстом. видите ли, по некой ошибке у нас не было курса экономики 2 года назад, а без него нас не допустят до госов и защиты дипломов. но нам не стоит переживать, деканат договорился с профом-экономистом с другой кафедры, он проведёт для нас 2 лекции по годовому курсу, мы купим его методички за дохулион денег, чтобы сдать по ним экзамен - наличие оплаченной методички будет проверяться для допуска - нужно просто зайти в деканат в течение этой недели, и всё будет. я прихожу в деканат и уточняю, правильно ли понял: доступ к защите и госам только за дохулион рублей на этой неделе? получив утвердительный ответ, высказываю без цензуры всё, что думаю об этих методах, забираю документы и бросаю универ на последнем курсе.

мне всё ещё 24, и через полгода я еду в Германию. я ухожу из Гамалеи, чтобы найти работу-за-деньги и накопить хоть что-то к нужному сроку. я думаю, что возьмусь за любую дрянь, которую мне хорошо оплатят, и иду в пафосный огромный магазин цветов продавцом-флористом. через полдня надругательств над растениями, лекций о поимении клиентов и гонок по холодным складам с такими же затюканными стажёрами-конкурентами я взрезаю себе руку розовым шипом, поднимаюсь к надзирателю в кабинет и говорю до свиданья. дома мгновенно нахожу контакты лаборатории при гематологическим медцентре, договариваюсь о встрече завтра, и уже через неделю приезжаю к ним со своим халатом с справками. денег ощутимо меньше, чем обещали флористу, я рассчитываю траты на еду буквально до копейки и снова бегаю по подработкам.

мне 25. я понимаю, что в Германии у меня ни языка, ни социальной ценности, ни денег, я влезаю в долги и ухожу в тотальный дауншифт, сознательно глуша своё вечное "я не буду этого делать, потому что нет", пытаясь перекроить систему по живому, и только через несколько лет понимаю, чего мне это стоило.

мне 28, и для добровольной практики перед госэкзаменами, которая нужна только для галочки, и можно было бы устроиться в любую контору, куда приходишь три раза в неделю посидеть с персоналом и принести бумажку, - я выбираю медсестринское отделение городской больницы.

мне 29. и до меня дошло, что упорство на свои принципы, даже если они не сформулированы, иногда доходит до упоротости. я принимаю решения, руководствуясь другими аспектами, только до тех пор, пока они не входят в противоречение с тем, что я ощущаю правильным.

это такой механизм, который регулирует у тебя внутри настройки "что должно", "что не должно", "что допустимо" и "что не допустимо ни за что". когда он включается, он перевешивает всё.
это даже не система этики или запретов каких-то, которые нельзя, потому что нельзя. это маячок, который в определённые моменты начинает орать, что вот так должно быть, а вот так - нет, и идти против него - это внутреннее преступление.
и что я имею сказать. эта штука вовсе не гарантирует, что всё будет хорошо. она просто превращает тебя в небольшой упоротый танк, и ты автоматически начинаешь принимать не те решения, которые сделают тебе приятно, или комфортно, или выгодно, или как-то ещё, - а те, которые будут для тебя единственно правильными.
и иногда ты огребаешь за них последствия.

я раньше не додумывался, что эту систему, на самом деле, можно и нужно калибровать, прорабатывать головой и сердцем, как-то адаптировать к реальности хоть немного. поэтому она довольно долго выстраивалась без моего ведома, осознаваясь часто только в моменты вроде вот тех выше. когда ты понимаешь, что просто - нет. если сейчас сделать вот такой выбор, то условия моей жизни станут ещё немного менее пригодными для этой самой жизни. как минимум, немного. как минимум, моей.
идти против этой внутренней сетки навигации - ни к чему хорошему не приведёт. я пару раз попробовал, правда плохо.

считаю ли я это глупым? часто да. в моей жизни было и наверняка будет достаточно фейлов, ошибок, упущенных возможностей и прочего, что было обусловлено этим упрямством и хождением на принцип. у меня могла бы быть корочка о высшем образовании, другие стартовые условия для многих начинаний, сэкономленное время и так далее. например.
жалею ли я о том, что это всё вот так? нет. во-первых, опыт уникален. во-вторых, я во многих областях довольно гибкое существо, а эта система внутренних ориентиров лишь маркирует для меня области, которые важны. сейчас, когда я в состоянии изучать её, корректировать проявления и понимать, что происходит, я это ценю.

ps.

мне 9. на уроке физкультуры я отказываюсь вставать со скамейки и идти играть в волейбол. у меня в голове стучит мысль, что мои руки не предназначены для ударов. я ещё не умею это сформулировать, поэтому твержу: "нет. вы покалечите мне руки. а они нужны мне для другого". меня тащат на поле и ставят под сетку, и я стою, убрав руки за спину. мяч летит прямо мне в лоб, от удара искрит в глазах. я шатаюсь, но рук не даю.
от меня отстают после третьего попадания, вместо зачёта по волейболу я сдаю что-то ещё, и больше этот вопрос не поднимается никогда. я знаю, что всё сделал правильно.

@темы: тихо сам с собою, тёмная вода, соционический енот

URL
Комментарии
2017-02-06 в 08:19 

Анна Штайн
officio assasinorum
That's my boy)

2017-02-06 в 08:21 

Анна Штайн
officio assasinorum
А если серьезно - это ведь все было на моих глазах и было понимание, что все делаешь верно и как надо. Есть внутренний камертон.

2017-02-06 в 10:21 

Clair Argentis
It's a kind of magic
Вообще, идти против себя в каких-то важных моментах, - себе дороже потом обходится, ну а калибровка и так происходит по жизни. Внутренний стержень хорошая штука. Вызывает уважение. И добавляет внутренней силы, опять же.

2017-02-06 в 13:02 

Nobody|s_angels
Расскажи пожалуйста про стресс-собеседование на вакансию редактора-корректора в Дарвиновском (сама бы от такой не отказалась, ибо редактор-корректор и обожаю музеи)

2017-02-06 в 15:23 

in se
consider this diem carped
Анна Штайн, а я вот представляю, сколько раз я для вас с кошками должен был выглядеть малолетним долбоёбом.
но вы мудрые лапоньки и знали про камертоны, когда я сам нифига не понимал. классно)

Clair Argentis, я думаю, реально уважения это заслуживает, когда человек это сознательно прорабатывал и как-то совмещал с жизнью и прочее вот это всё. в моём случае это очень долго было инстинктивное, так что не моя заслуга, в принципе)

Nobody|s_angels, а я его почти не помню))
я был маленький и вообще не знал, что бывает такое и как это называется. я помню только, что сидел в кабинете директора (Анна Иосифовна была мемом всего музея, аццкая стервозная тётка, перед собраниями половина глав отделов пила валокардин, она реально на моей памяти НИ РАЗУ при проверке чьей-то работы не наехала и не прицепилась)), и меня под перекрёстным огнём допрашивали директор и её зам. мне казалось, что меня пытаются опустить и размазать по стенке, но я даже вопросов не помню, кроме последнего. меня спросили: а с чего вы вообще взяли, что вы нам хоть чем-то подойдёте? я честно сказал: да откуда я знаю, подойду я вам или нет, но у вас же сейчас всё равно никого больше нету? берите меня и пробуйте или я пошёл.
я вышел оттуда выжатый, как тряпочка, и не очень понимал, это меня ща взяли или просто поизмывались, но решил припереться потом ещё раз.
больше ничего не могу сказать.
наверно, сейчас там как-то больше порядка. музей на моих глазах наращивал понтовости и размаха, должно быть сейчас мягче всё, по-моему.

URL
2017-02-06 в 17:01 

iolly
It doesn’t matter whether you believe me or not. It’s reality. Неважно, верите вы мне или нет. Это реальность.
in se, глядя на твой список. наглядно видно, что именно дурость правит жизнью и доставляет самое лучшее. Только вот я, дурак, никак это не пойму, эх /

2017-02-06 в 23:53 

Leanira
Рин, с матным припевом в голове
Это крутой скилл - чувствовать свою внутреннюю убежденность в правильности направления.
Я знаю, мы с вами не знакомы, но вы меня поразили до глубины души.
Я редко видела настолько целеустремленных людей, шагающих даже через собственную зону комфорта так часто и так сильно

2017-02-07 в 01:18 

Анна Штайн
officio assasinorum
in se, нет, никогда не выглядел, потому что я сам в ключевых точках жызни вел себя точно так же.

2017-02-07 в 06:17 

in se
consider this diem carped
iolly, почему не поймёшь? вот сейчас, кажется, оно и есть. вопрос, стоит ли упоротость на какой-нибудь принцип того, чем тебе потом откликнется.

Leanira, спасибо. это приятно слушать, но зря) базово - это не скилл. это врезанная в голову программа, переть против которой мне стоило бы гораздо больше усилий и выхода из зоны комфорта, чем следовать ей. так что я, в каком-то смысле, выбираю путь наименьшего сопротивления)

Анна Штайн, папо! :kiss:

URL
2017-02-07 в 08:33 

iolly
It doesn’t matter whether you believe me or not. It’s reality. Неважно, верите вы мне или нет. Это реальность.
in se, ну, помимо упоротости тут еще требуется кмк наличие свободной энергии, которую можно в эту упоротость воплощать... и если ее нет, то упс)

2017-02-17 в 20:55 

truant
А остальные студенты МГУ это проглотили? Аж затрясло, пока читала.
Что значит в Германии у меня ни языка? То есть даже школьного уровня не было?

2017-02-19 в 18:10 

in se
consider this diem carped
iolly, в норме да. но у меня в самые переломные моменты было так, что вопроса о наличии "свободной" энергии не возникало. это же не волевое действие, которое ты делаешь целенаправленно, базово это рефлекс. рефлекс не спрашивает, свободна ли у тебя сейчас энергия, он берёт её всю, какую есть. ну, либо ты как раз усилием воли его перебарываешь, ставишь в приоритеты другое, и тогда - хз, у меня по последствиям всегда как-то хреново получалось.
наверно, индивидуально уже у всех свои особенности.

truant, это был не МГУ. остальная группа упросила меня никуда не обращаться, потому что половине из них дипломы были кровь из носу нужны для сохранения работы, каких-то семейных вопросов и тд. я махнул рукой и свалил в итоге, потому что главное условие было - я с этим дела не имею, а если народу надо - ну ок, удачи.

как раз подобие школьного уровня и было. но это практически ничто в тех обстоятельствах.
я к моменту принятия решения знал около сотни слов (включая предлоги и союзы) и умел отличать части речи друг от друга. за 2 недели перед экзаменом для визы пропахал подготовку до уровня якобы-В1 (у меня есть ржака про то, как я получал результаты, которая характеризует ВСЁ)). приехал в Германию, ещё недели за 3 впахал настолько, чтобы пройти вступительный тест в штудиенколлег (вроде рассказывал). и тут началась жопа.

про адаптацию и язык

URL
2017-02-19 в 19:58 

truant
остальная группа упросила меня никуда не обращаться, потому что половине из них дипломы были кровь из носу нужны
Тогда понятно.

Извини, конечно ты рассказывал, как там обустраивался, я просто прощелкала, когда это было в режиме реального времени. Это ведь была зима 11-12го, да? Или около того? Я тогда ленту если и читала, то осознать вообще не могла. А потом, когда мозг включился, ты внезапно оп-па - и уже в Германии, учишься и работаешь, уже даже некоторое время. Что? Как? Ты так интересно про свою жизнь там рассказываешь. Ты вообще для меня реально героическая личность, вот без шуток.

2017-02-19 в 22:01 

in se
consider this diem carped
truant, вроде да, зима и потом лето. примерно год первый у меня был в похожем состоянии, поэтому учился и работал я довольно отвратительно и много продолбал. и ещё год-полтора пытался выгребаться, чтобы не укатить обратно и не поломаться совсем. и только после этого начал пытаться делать что-то относительно вменяемое. но вообще, это был период лютого пиздеца)
так что учусь и работаю я тут с самого начала, но только последние года 2 более-менее успешно. до геройства тут ещё далеко.

URL
2017-02-19 в 23:53 

itarrame
so i drank the water from a hurricane
ты крутой.
такая внутренняя калибровка об себя очень важна.

2017-02-24 в 17:16 

-shanni-
колдомедик, ши и ведьма с гор
Знакомо :friend: У нас это зовется "семейным ослиным упрямством", и переходит по ходу из поколения в поколение.

   

слово, растение, нож

главная